Un hombre entra en una zapatería con las sandalias rotas. De las múltiples tiras que conforman el calzado, sólo una se mantiene unida a la suela por ambos lados. El resto hacen la ola a cada paso. Pide unas sandalias nuevas indignado porque éstas sólo le han durado 11 años. Para dar credibilidad al dato, le ha acompañado a la tienda su hijo, que nació el mismo año en que se compró las sandalias. Algo totalmente innecesario porque de un vistazo uno se da cuenta de que para datarlas hay que someterlas a la prueba del Carbono 14. El vendedor suspira, sube las escaleras, busca un par del mismo número y lanza la caja desde la barandilla del segundo piso y, no se sabe si por descuido o con alevosía, está a punto de estrellárselas al tipo en “la tocha”, según palabras textuales del cliente.
Todo esto sucedía ante la atónita mirada de una
Ariuca preadolescente que tardaría en percatarse de que aquel era sólo el primero de una lista interminable de
personajes extraños que aún hoy siguen saliendo a su encuentro como arrastrados por una fuerza inexorable; una churrera que le repite insistentemente que le venderá una porra a cien pesetas y cinco a treinta (¿?), una abuela parapetada en un portal de la calle Preciados esperando a que pase para darle un puñetazo en el estómago y salir corriendo, un fan aún más fanático que ella del fenómeno garrapatero que se engancha de su brazo y le ofrece una casa en Águilas (Murcia) a cambio de que le cuele en el backstage de los
Delinqüentes y
tantos otros bichos de esos que irremediablemente acaban cruzándose siempre en su camino.
Pero pensemos por un momento qué contarán al llegar a casa esos seres anónimos que le indican dónde está la calle Bucaramanga, mientras se preguntan si será peligrosa, después de verla bajarse a toda prisa de un coche y perseguirles a la carrera gritando “¡Pare peatón!” o nuestros vecinos portugueses a los que, me juego lo que sea, llamaba en su propia cara pessoas ( ¡a que sí
Maricruz!). O sin ir más lejos,
Sevein y el
Capitan Iglo después de recorrer por tercera vez la misma calle con ella, en busca de su coche.
Pero es que Ariuca tiene demasiadas historias en la cabeza como para recordar tonterías cómo dónde ha aparcado o la conveniencia de llevarse la parte de abajo del bikini a la piscina. Desde
"Momo" o
"La hija del espantapájaros" han pasado estanterías y estanterías de bibliotecas por sus ojos achinados,
libros que caza y luego vuelve a poner en libertad. Aprendió a leer con cuatro años por propia iniciativa y pocos años después, jugaba a dirigir un periódico y me obligaba a redactar artículos sin importarle demasiado que yo aún estuviera por el segundo cuadernillo de caligrafía Rubio. Lo del periodismo fué por influencia televisiva, no se perdía ni un episodio de
Lou Grant. Tantas horas delante de la pequeña pantalla le han llevado a confundir tele y realidad hasta el extremo de pedir cita para el centro de salud Ballesol (¡sí, sí! ¡el del
doctor Martín!) o abordar a un
eterno secundario de las series españolas en una agencia de viajes convencida de que le sonaba su cara porque habían sido compañeros de instituto ("¡Sí hombre! ¡Si tú venías al Herrera!").
Como buena
Geminis, tiene un lado oscuro que conozco bien y créeme, si te amenaza con vaciarte el tazón de colacao por la cabeza no es un farol.
Desde hace algún tiempo, Ariuca ha decidido sacar partido de todo esto liderando la
Happiness Guerrilla, labor que le ha valido que
Ismael Serrano le escriba
una canción. Ya sabes Ariuca, "no habrá distancias que no cubra cualquier friki que te busque". Así que nunca estarás sola, guerrillera. Ya sé que vas a decir que vaya canción moderna que te he puesto, pero te aguantas.
Tu cumpleaños bien merece un alto en mi ciber-retiro. Pásalo bien.
¡Felicidades!
Sordo y oyente, ¿igualdad?. Es lo que me han preguntado los sordos que no sabían que hoy se trataría la Ley de la Lengua de Signos en el Congreso. ¿Es eso lo que ocurrirá con esa ley? ¿seremos igual que los oyentes?
